Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting!

Je bent hier: Home > Relatie & Seks > Weg met die orgasmekloof: ‘Een orgasme is vaak geen indicatie voor hoe lekker of goed de seks is geweest’

Weg met die orgasmekloof: ‘Een orgasme is vaak geen indicatie voor hoe lekker of goed de seks is geweest’

Weg met die orgasmekloof: ‘Een orgasme is vaak geen indicatie voor hoe lekker of goed de seks is geweest’

Dat is schrikken: maar 35% van de heteroseksuele vrouwen komt tijdens de seks tot een hoogtepunt, terwijl dat percentage bij heteroseksuele mannen 95% is. Journalist Milou Deelen (25) duikt in de materie en neemt het op voor het vrouwelijk orgasme.

Ik houd van orgasmes. Ja, ik bedoel: wie niet? De eerste keer dat ik klaarkwam, was ik twaalf. Ik lag in bed en wreef met een pen over mijn onderbroek. Ik bleef doorgaan, omdat het zo lekker voelde, en toen ineens, patsboem, kwam ik klaar. Dat was voor mij het lekkerste gevoel van de wereld en sindsdien masturbeer ik regelmatig. Soms twee keer per dag, soms twee keer per week en soms twee keer per maand – het hangt ook af van hoe vaak ik seks heb met iemand. Als ik lui ben, pak ik mijn grote vriend de Satisfyer en helpt die een handje.

Als ik masturbeer, kom ik altijd klaar. Maar in mijn seksende leven ontdekte ik al snel dat mijn orgasme niet vanzelfsprekend is, dat seks vaak ophoudt als de man is gekomen. Vaak zijn mannelijke bedpartners meer met zichzelf bezig dan met mijn genot. Tot een paar jaar geleden durfde ik daar niets van te zeggen. Ik dacht dat het aan mij lag dat ik niet kwam. Eerlijk: ik fakete ook weleens. Zelf klaarkomen gaat toch niet lukken, dacht ik dan. Ik wilde laten zien dat zo iemand wel een goede minnaar was, met andere woorden: ik deed het voor zijn ego. Sinds een paar jaar kom ik op voor mijn orgasmes. Faken? Hell no. Als mijn vriend nu eerder klaarkomt dan ik, vraag ik: en ik dan?

Wedstrijdje masturberen

Als ik de cijfers erbij pak, blijkt uit onderzoek dat 35 % van de heteroseksuele vrouwen een orgasme krijgt tijdens de seks, terwijl dat bij heteroseksuele mannen 95 % is. Dat verschil is zo groot, dat het ook wel ‘de orgasmekloof’ wordt genoemd. Ik bel seksuoloog en relatietherapeut Nynke Nijman (32) om te vragen hoe de orgasmekloof is ontstaan. Ze vertelt dat ze een hekel heeft aan het woord. Dat verbaast me, ik vind het een leuk woord en vind het fijn om het beestje bij de naam te noemen.

Nijman: “Het woord zorgt voor meer druk op het vrouwelijke orgasme en je doet veel mannen tekort die wel op het genot van de vrouw gericht zijn. Een orgasme is vaak geen indicatie voor hoe lekker of goed de seks geweest is. Daarnaast denk ik dat het mannelijk orgasme een stuk eenvoudiger te bereiken is dan het vrouwelijk orgasme. Vrouwen vinden dat stukje loslaten lastiger, die zijn meer bezig met hoe ze eruitzien, wat voor geluiden ze maken.”

Daar herken ik mezelf niet in. Ik kan namelijk heel snel een hoogtepunt bereiken. Laatst deed ik een wedstrijdje masturberen met mijn vriend – we deden een seksspel – en ik won. Het opvallende is: toen ik relaties kreeg met vrouwen, was er geen orgasmekloof te bekennen – uit onderzoek blijkt dat lesbische stellen veel vaker klaarkomen dan heterokoppels. Nijman: “Lesbische vrouwen hebben meer kennis over het vrouwelijke lijf. Als je weet wat je lekker vindt, zul je bij een vrouw soortgelijke dingen doen.”

Topje van de ijsberg

Seksuoloog Nijman:  “Om eerlijk te zijn: veel vrouwen zijn niet zo goed in aftrekken of orale seks. We moeten het niet allemaal op de man afschuiven.” Maar als veel vrouwen daar slecht in zijn, waarom komen mannen dan toch vaker klaar? Volgens hoogleraar seksuologie Ellen Laan hebben vrouwen veel minder vaak een orgasme omdat we seks definiëren als penis-in-vagina en de clitoris negeren, vertelt ze in een interview in de Volkskrant. ‘De vagina is ons geboortekanaal. Daar moet een kind doorheen, dus dat is geen supergevoelig seksueel orgaan.’

“Slechts vijftien procent komt klaar van penetratie-seks,” vertelt Laura Hiddinga. Zij is schrijver van het boek Kom je ook? De ultieme orgasmegids voor iedere vrouw. De co-host van het boek is LotteLust: het grootste online magazine op het gebied van liefde, seksualiteit en gezondheid.

Hiddinga bevestigt wat Laan zegt: vrouwen in heterorelaties komen minder vaak klaar omdat seks vaak gericht is op penetratie, wat verklaart waarom ik bij vrouwen vaker klaarkom. Zelfs als je vaginaal klaarkomt, is het ook een clitoraal orgasme, omdat de clitoris van binnenuit wordt gestimuleerd. Bij penetratie wordt de stimulatie van de clitoris vaak vergeten. Dat speelt zich af tijdens het voorspel, terwijl het tijdens penetratie ook super-belangrijk is. Het grootste probleem met het vrouwelijk orgasme is dat mensen te weinig kennis hebben over het vrouwelijke lichaam.

Tot drie jaar geleden wist ik niet dat de clitoris een groot orgaan was, ik dacht dat het alleen bestond uit het topje dat ik zag. Hoe kan het dat ik niet weet hoe mijn eigen genotsorgaan werkt en eruitziet?  “In de westerse wereld hebben in de geneeskunde heel lang amper vrouwen gewerkt,”  vertelt schrijver en journalist Daan Borrel (31), die veel over seksualiteit schrijft, aan de telefoon. “In het handboek voor geneeskunde-studenten werd de clitoris niet afgebeeld. Enkel een gat, de vagina. Je kunt je voorstellen dat als mensen in de geneeskunde al niet wisten dat de clitoris een genotsorgaan van acht centimeter is, dat symbool stond voor dat vrouwen geen genot hoefden te kennen.”

Dit jaar was een grote doorbraak: de functie van ‘de clit’ staat tegenwoordig uitgebreid beschreven in de bio-logieboeken. Waarom heeft dat zo lang geduurd? Waarom is het tijdens de seksuele revolutie in de jaren zestig niet opgelost? Borrel: ‘‘Wat bijzonder was aan de seksuele revolutie, is dat de anticonceptiepil op de markt kwam, waardoor vrouwen wat betreft zwangerschap baas werden over hun lijf. Maar de seksuele revolutie heeft toen niet de eeuwenoude stereotypes ontmaskerd, de reden wáárom de seksualiteit tussen mannen en vrouwen zo scheef is gegroeid. Namelijk dat mannen worden gezien als actieve, seksuele jagers, en vrouwen als passieve wezens die niet mogen genieten van seks.”

Ik vraag Borrel of er culturen zijn waar het vrouwelijke orgasme net zo belangrijk is als dat van een man. “Qua orgasmes weet ik het niet, maar er zijn wel culturen, bijvoorbeeld in Tunesië, waar meer aandacht is voor sensualiteit. Dat gaat over het genot en het plezier van het hebben van een lichaam. Dat heeft niet direct met seks of een orgasme te maken, maar als je van je lijf houdt, zonder bevestiging of goedkeuring van een ander, kan dat natuurlijk wel indirect effect hebben op je seksualiteit.”

Geen orgasme? Ook goed

Een veelgehoord argument waarom het orgasme van de man simpeler is te bereiken, is dat biologisch gezien een man moet klaarkomen voor voortplanting. Hoogleraar Laan:  “Ik houd helemaal niet van die evolutionaire-psychologische theorieën. Als je goed rekent, hebben we te veel seks om reproductief succesvol te zijn. Eén procent van de seks die we hebben, op zijn hoogst, is voor reproductie. De rest is echt voor andere dingen.”  Voor genot, dus. Móéten wij vrouwen ons orgasme belangrijker vinden? Of is het ook prima als je als vrouw denkt: dat hoeft echt niet altijd. Terwijl een man dat – volgens mij – niet zo snel denkt.

Volgens Laan heeft het biologische consequenties als je voortdurend niet klaarkomt tijdens de seks, omdat je je brein dan leert dat seks niet belonend is.  “Mijn vriend komt altijd klaar en ik soms,” vertelt Myra (37), die sinds een jaar een vriend heeft.  “Ik heb totaal niet het gevoel dat ik iets tekortkom. Ik vind niet dat de vrijpartij pas geslaagd is als ik klaarkom, voor mij hoeft het gewoon niet altijd. Dat ik niet klaarkom ligt niet aan hem, maar aan mij: ik denk dat ik fysiek minder gevoelig ben. Ik moet me heel erg concentreren. Als ik dan even aan iets anders denk, lukt het niet meer. Als ik alleen ben, lukt het ook niet altijd, ook niet met een vibrator. Maar ik zit er niet mee, het maakt me ook niet onzeker.”

Iemand die haar orgasmes opeist, is de 27-jarige Julia. Zij vertelt:  “Ik ben het zó oneens met de orgasmekloof en ik vind het zonde voor vrouwen. Als een partner klaarkomt, wil ik dat ook. Vroeger kwam ik niet makke-lijk klaar, maar door veel te masturberen ontdekte ik hoe ik kom. Nu ik weet hoe het moet, wil ik het ook als ik seks heb met iemand. Ik heb ook mijn behoeftes. Als het mijn vriend niet lukt om mij te laten komen, vinger ik mezelf klaar. Dat heb ik nooit raar gevonden, tijdens de seks aan mezelf zitten. Of we pakken een vibrator.

Overigens vind ik niet dat het alleen aan mannen ligt, wij vrouwen kunnen ook wat doen. Ik geef mijn vriend aanwijzingen, zo van: harder, zachter, meer naar beneden. O, en faken moeten vrouwen niet doen. Anders leren mannen het toch nooit?”

Lees ook
Marije: ‘Als je man denkt dat penetratie dé manier is om jou een orgasme te bezorgen, gaat er iets mis’

Word clitkundig

Oké, er is nog behoorlijk wat werk aan de winkel op orgasmegebied. Wat kunnen we daaraan doen? Hiddinga:  “Het is belangrijk dat je informatie kunt overdragen aan je partner, dingen bespreekbaar durft te maken. Mensen kunnen niet in je hoofd kijken en weten wat je voelt. Het is alleen maar leuk om samen te experimenteren en dingen te ontdekken, zodat je samen een veel leuker seksleven hebt.” Als ik Borrel vraag om een tip voor orgasmes, vertelt ze over de taoïstische cursus (een Chinese filosofie, red.) die ze heeft gevolgd.

“Ik leerde daar zelfbeminnen: een combinatie van masturbatie en meditatie. Het was een openbaring. Daarvoor masturbeerde ik heel snel en erg gespannen, om zo snel mogelijk tot een hoogtepunt te komen. Door zelfbeminnen leerde ik de male gaze, de mannelijke blik, te bevragen. Veel vrouwen zien zichzelf vanuit een helikopterview seks hebben en worden vooral geil als de ander hen geil vindt. Ik leerde na te denken over wat ík lekker vind, meer vanuit mijn gevoel en meer vanuit mijn lijf.”

Tegen alle vrouwen zou ik willen zeggen: ga op onder-zoek uit met je eigen lijf, ontdek je clitoris, fake geen orgasmes en downplay je orgasme niet. Want hallo, hoe lekker is dat! Kijk, ik hoef echt niet altijd te komen. Maar als mijn vriend veel vaker komt dan ik, gaat mijn feministische hart sneller kloppen: waarom hij wel en ik niet? En tegen alle mannen zou ik willen zeggen: gebruik je vingers en je tong meer, word clitkundig.

Op de hoogte blijven van onze leukste artikelen en winacties? Schrijf je dan gratis in voor onze nieuwsbrief.

tekst Milou Deelen | illustratie Caroline Cracco