Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting!

Je bent hier: Home > Persoonlijke verhalen > Mylene is aseksueel, maar doet ‘het’ voor haar man: ‘Hij vond het pervers dat ik alleen wilde seksen voor zijn plezier’

Mylene is aseksueel, maar doet ‘het’ voor haar man: ‘Hij vond het pervers dat ik alleen wilde seksen voor zijn plezier’

Mylene is aseksueel, maar doet ‘het’ voor haar man: ‘Hij vond het pervers dat ik alleen wilde seksen voor zijn plezier’

Mylene (24) houdt niet van seks. Maar dan wordt ze smoorverliefd op Pieter, die het moeilijk vindt te leven met haar aseksualiteit. ‘Soms vraag ik me af of ik niet beter had kunnen faken.’

‘Ik heb nooit interesse gehad in seks. Ook niet als ik masturbeerde, want dat lees je overal: je moet zelf ontdekken wat je lekker vindt, je eigen lijf onderzoeken. Nou, ik vond helemaal niets lekker en het enige wat ik voelde, was dat ik een lamme arm kreeg. Daardoor heb ik lang gedacht dat er iets mis met me was. Op mijn zestiende kreeg ik een vriendje, Tom, een jongen uit mijn klas. Ik vond hem aardig, maar zoende hem alleen omdat ik geen buitenbeentje wilde zijn. Want de maanden daarvoor kreeg ik steeds vaker opmerkingen van vriendinnen: ‘Heb je al gezoend? Is er nog steeds niemand die je leuk vindt?’’

Geen warm gevoel

‘Daarom dacht ik: laat ik het maar doen, dan ben ik ervan af. Maar ik voelde er niets bij. Of eigenlijk zeg ik dat verkeerd. Ik voelde wél wat: afkeer. Het idee van andermans speeksel in mijn mond deed me walgen. Zijn tong voelde als een naaktslak, ik moest echt mijn best doen om niet te kokhalzen. Ik concentreerde me heel hard op hoe aardig ik hem vond. En knap, want dat was hij. Mijn vriendinnen hadden het er regelmatig over gehad hoe sexy Tom was. Ik beaamde dat natuurlijk. Ik zag ook wel dat hij knap was, met zijn blauwe ogen en brede schouders. Maar dat was puur uit esthetisch oogpunt, zoals ik ook een designbank mooi kan vinden. Van allebei krijg ik geen warm gevoel tussen mijn benen.
De verkering met Tom duurde bijna een jaar. Een jaar waarin we ook seks hadden en ik het elke keer weer verschrikkelijk vond. Ik verzon steeds nieuwe smoesjes om er onderuit te komen. Dan was ik ongesteld, of te gestrest voor een tentamen… Ik loog mezelf voor, maar Tom ook. Waarom werd ik nooit opgewonden? Ik ging aan mezelf twijfelen, dacht dat ik achterliep en dat het allemaal nog wel zou komen, die opwinding. Uiteindelijk ging het uit, zoals dat meestal gaat op jonge leeftijd. Hoewel ik de gezelligheid miste, was ik ook opgelucht. Nu hoefde ik niet meer te doen alsof. En de opmerkingen uit mijn omgeving waren inmiddels gestopt, ik had immers bewezen ‘normaal’ te zijn.’

Smoorverliefd

‘Ik richtte me op mijn studie en drong de twijfels over mijn seksualiteit naar de achtergrond. Dat heb ik een hele tijd volgehouden, tot ik verliefd werd. Smoorverliefd zelfs, op Pieter. Voor het eerst dagdroomde ik van dingen als elkaar vasthouden en tegen elkaar aan liggen. Niet van seks, maar dit vond ik al heel wat. Ik keek ook graag naar Pieter, vond het spannend om zijn naakte lichaam te zien en zelfs zijn penis stootte me niet af, zoals bij Tom. Maar ik werd nog steeds niet geil. Ik voelde hooguit het verlangen om hem te strelen, te voelen, heel voorzichtig.
Ik heb Pieter al snel verteld dat ik anders ben dan anderen, op het gebied van seks. Hij snapte het niet helemaal, dacht zelfs dat ik misschien iets naars had meegemaakt in mijn verleden, al is daar absoluut geen sprake van. Maar omdat ik zo veel vooruitgang bij mezelf merkte, dacht ik dat dit het begin was van mijn seksuele ontwaken. Ik was zó gek op Pieter dat het niet anders kon dan dat hij me seksueel ‘wakker zou kussen’. Helaas bleek die gedachte iets te optimistisch. Toen Pieter en ik voor het eerst seks hadden, vond ik dat niet afstotend, maar daar was ook alles mee gezegd. Het was eerlijk gezegd een ontzettende domper. We maakten er veel werk van om het speciaal te maken en Pieter was uren bezig met strelen, likken en vingeren. Ik kreeg echt medelijden met hem, hij deed zo zijn best. Die blik in zijn ogen als hij verwachtingsvol naar me keek… De neiging om een toneelstukje op te voeren werd steeds groter. Maar toch, doen alsof voelde als bedrog, en ik wilde niet dat er een leugen tussen ons in stond.’

Queeste naar het orgasme

‘Het beste wat ik hem kon bieden, was zeggen dat ik het niet vervelend vond, dat seks met hem me niet afstootte. Niet echt het commentaar waar je op zit te wachten als man, maar hij reageerde er goed op. We zouden er samen een ontdekkingsreis van maken. We maakten er zelfs grapjes over: de queeste naar mijn orgasme. Dat zou onze missie worden.
Stap een was dat ik een afspraak maakte met een seksuoloog. Die zei dat ik toch meer moest uitproberen, het spannend maken, speeltjes gebruiken… Toen ik uitlegde dat ik dat allang had geprobeerd, kreeg ik de instructie dat ik een aantal weken wel mocht knuffelen, maar geen seks mocht hebben. Daar zou mijn lustgevoel zogenaamd van aanwakkeren. Eerlijk gezegd was het voor mij meer een verademing, hoewel dat natuurlijk niet de bedoeling was.
Porno heb ik ook geprobeerd, maar expliciete seks- en naaktscènes vind ik gewoon smerig om te zien. Als de geslachtsdelen nog goed bedekt zijn en de scène nog enigszins belangrijk is voor het verhaal, vind ik het nog net te doen. Maar als ze alle vleeswaren openlijk in de etalage leggen, geeft me dat een vies gevoel. Zelfs Game of thrones, waar ik normaal gesproken gek op ben omdat fantasy mijn favoriete genre is, kan ik niet kijken zonder me te ergeren aan de expliciete seksscènes. Je kunt toch ook laten zien dat je van iemand houdt door gewoon te zoenen, denk ik dan.’

Lees ook
Dit kunnen de oorzaken zijn van een opgeblazen gevoel na de seks

Op ontdekkingsreis

‘Omdat ik maar niet verder kwam, ben ik over het onderwerp gaan lezen. Zo ontdekte ik het boek Tantra, het allerhoogste inzicht van Osho. Daarin stond een passage die me ontzettend aansprak. Het gaat erover dat mensen bang zijn voor liefde, en zich daarom tevreden stellen met seks die ze vervolgens bestempelen als ‘liefde’. Terwijl liefde geen seks is. Natuurlijk kan het er deel van uitmaken, maar op zich is het een surrogaat. Seks is net als geleende kennis: kennis geeft een gevoel dat je weet zonder te weten; seks geeft een gevoel van liefde en liefhebben zonder lief te hebben. Die tekst gaf mij meer duidelijkheid over iets wat ik eigenlijk al wist: dat liefde en seks niks met elkaar te maken hebben. Het een kan bestaan zonder het ander. Liefde en een diepe connectie met anderen kun je prima ervaren zonder seks.
Ook las ik veel op internet en daardoor kwam ik erachter dat er meer mensen zijn zoals ik. Dat ik niet gek ben, maar gewoon een andere seksuele geaardheid heb. Want dat is het. Net zomin als iemand er iets aan kan doen dat hij of zij homoseksueel is, kan ik er niets aan doen dat ik geen seksuele gevoelens heb.
Gaandeweg begon ik mezelf steeds meer te accepteren, wat voor frictie tussen mij en Pieter zorgde. Want hoewel ik deze ontdekkingsreis was begonnen om erachter te komen hoe ik mijn seksuele gevoelens kon aanwakkeren, was ik eigenlijk op een punt beland dat ik er vrede mee had dat ik ben zoals ik ben. Ook mijn seksuoloog werd duidelijk dat het geen kwestie was van het juiste knopje indrukken. Uiteindelijk kon hij niets meer voor me doen, al weet ik nu wel dat ik een ‘hetero-romantisch georiënteerde aseksueel’ ben.’

‘Ik doe het voor jou’

‘Waar ik wel heel blij om was: ik vond seks met Pieter niet vervelend. Dat was al meer dan ik ooit had durven hopen. En, dacht ik, seks is maar een onderdeel van je relatie. Al die andere dingen wilde ik wél met hem… Wat is er mis met iets voor je partner doen wat voor jou misschien niet zo nodig hoeft? Toch heeft Pieter onze relatie beëindigd. En als ik eerlijk ben, ben ik daar best boos over. Ik snap het gewoon niet. Ik heb hem uitgelegd dat ik, hoewel ik zelf niet geil word, geen hekel heb aan seks. Althans, niet met hem. Dat ik prima seks met hem kan hebben om hem te plezieren. Ik ben aseksueel, niet anti-seksueel. Maar Pieter vind het idee dat ik alleen voor hem seks met hem heb onverteerbaar. Pervers, zelfs. Dat begrijp ik niet. Er zijn zo veel relaties die floreren bij het concept ‘iets voor elkaar over hebben’, dat is toch net zo goed liefde? Hoewel Pieter beweert dat hij echt van me hield, heb ik daar nu enorme vraagtekens bij. Het lijkt er meer op dat hij gewoon gek is op seks, en dat heb ik hem ook gezegd. Maar zijn antwoord daarop is dat seks juist een manier is om zijn liefde te uiten, en dat kan hij niet rijmen met een charity fuck van mijn kant, zoals hij het noemt. Al zeg ik honderd keer dat hij mijn grote liefde is.
Hij heeft natuurlijk gelijk dat hij geen charity case is. Pieter is een geweldige vent, zowel vanbinnen als vanbuiten. Er zijn genoeg vrouwen die hun nek verdraaien als hij langsloopt. Het is niet dat ik dat niet zie. Maar ik begrijp gewoon niet dat hij onze relatie laat afhangen van het feit dat ik geen warm gevoel tussen mijn benen krijg, terwijl er zo veel is dat we wél delen. Soms vraag ik me af of ik niet beter had kunnen faken, vanaf het begin. Oké, dan had ik tegen hem moeten liegen over mijn seksuele gevoelens, maar dan waren we wel closer geweest dan nu. Dan hadden we voor Pieters gevoel een volwaardige relatie kunnen hebben.’

In het geheim

‘Er zijn niet veel mensen met wie ik dit heb besproken. Mijn zus is de enige die ik van jongs af aan in vertrouwen heb genomen. Ik had eigenlijk verwacht dat zij het met me eens zou zijn, maar ze zegt juist dat ze heel goed begrijpt dat Pieter ervoor gekozen heeft om iemand te zoeken die wel dezelfde seksdrive heeft als hij. Volgens haar is een relatie die begint met een groot verschil in seksuele behoefte, gedoemd te mislukken.
Ik vind het eerlijk gezegd nogal oppervlakkig en was ook best even boos op haar. Maar ik moet ook toegeven dat ik niet weet wat het is om heel graag seks te willen met iemand die dat niet wil met mij. Dat idee maakt me verdrietig. Het is een beetje alsof de rest van de wereld een geheim heeft waar ik geen deelgenoot van ben. Misschien is het de beste oplossing om een relatie aan te gaan met iemand die net zo is als ik. Maar een zogenaamd ‘verstandshuwelijk’ lijkt me ook niets. Ik moet er wel iets bij voelen, al is het dan geen geilheid. Eerlijk gezegd moet ik er voorlopig sowieso niet aan denken. Ik heb echt liefdesverdriet om Pieter. De gedachte dat hij straks met een andere vrouw wel de seks heeft die ik hem niet kon bieden, maakt me misselijk van jaloezie.’ •

Tekst: Vivienne Groenewoud | Beeld: Getty