Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting!

Je bent hier: Home > Persoonlijke verhalen > Milou over haar open relatie: ‘Soms voel ik me buitengesloten, als David met een ander in bed ligt terwijl ik thuis ben’

Milou over haar open relatie: ‘Soms voel ik me buitengesloten, als David met een ander in bed ligt terwijl ik thuis ben’

Milou over haar open relatie: ‘Soms voel ik me buitengesloten, als David met een ander in bed ligt terwijl ik thuis ben’

Open relaties komen steeds vaker voor. Maar met monogamie als norm, is het voor veel mensen nog wel ingewikkeld. Want hoe pak je zoiets aan? Ervaringsdeskundige Milou (28) legt uit.

Sinds een jaar heb ik een open relatie. Als je mij dit vijf jaar geleden had verteld, had ik dat nooit geloofd. Ziek van jaloezie kon ik zijn op de exen van vriendjes. Het maakte me al onzeker als ik oude Facebookfoto’s van hen samen zag. Dat ik mijn geliefde ooit gewillig zou delen, zou niet in me opgekomen zijn. Eigenlijk had ik nooit aan een andere optie dan aan monogamie gedacht. Nu ben ik juist gelukkig met mijn keuze voor een open relatie. En gek genoeg voel ik weinig meer van die stekende jaloezie. Het idee dat alles open en bespreekbaar is tussen ons, geeft ademruimte.
Ik ontmoette David drie jaar geleden toen hij tijdelijk in Nederland woonde. We werden verliefd en toen hij weer naar Amerika verhuisde, hadden we twee jaar een langeafstandsrelatie. In die periode zochten we elkaar op, we skypten regelmatig en bleven betrokken in elkaars leven. Hij werd een stabiele factor voor me, een liefde die ik nog niet had gekend. Toch was onze relatie vrij los, er waren weinig verplichtingen en verantwoordelijkheden. Pas toen hij weer naar Amsterdam kwam, besloten we een vaste relatie een kans te geven. Dat we niet monogaam zouden zijn, leek een logische optie. We hadden allebei geliefden in ons leven met wie we – op een ander niveau – een bijzondere band hadden. Een beetje als met vriendschappen: iedereen had iets anders te bieden en de chemie verschilde. Door de langeafstandsrelatie merkte ik hoe fijn ik het vond om met anderen te zijn, zonder dat dit onze relatie in de weg zat.

Niet jaloers?

Vaak wordt me gevraagd of ik dan niet jaloers ben. Ja, natuurlijk ben ik dat. In het begin meer dan nu. Omdat onze relatie toen nog zo pril was, had ik meer last van onzekerheid. Inmiddels verloopt het soepeler. Onze (seks)partners weten van de situatie. Vaak zijn het mensen met dezelfde levensstijl, die ervaring hebben met open relaties. Ook wonen de meesten in het buitenland. Toen een vaste scharrel van David hem twee weken kwam opzoeken, vond ik dat best lastig. Ze was knap en succesvol en ik merkte dat ik mezelf met haar begon te vergelijken. Maar ze was respectvol en stelde voorop dat ík me op mijn gemak voelde. Het feit dat ik betrokken was bij wat er gebeurde, nam mijn onzekerheid weg. Als ik nu terugkijk op eerdere relaties, zie ik dat mijn jaloezie vooral met onzekerheid te maken had. Ik had veel behoefte aan bevestiging. Door mijn relatie met David ben ik zelfverzekerder geworden. Ik kan zelfs genieten van zijn ervaringen met andere vrouwen. Ook omdat ik weet dat wat wij hebben 
niet gedefinieerd wordt door zijn band met anderen.Wat ik lastig vind, is het lichte schuldgevoel als ik met een ander ben. Afgelopen maand sprak ik met een man af en belandde met hem in bed. De volgende ochtend bakte hij eieren voor me, perste sinaasappels uit en we keken een filmpje op de bank. Het intieme ritueel deed wat met me en de dagen erna was ik nerveus als ik een berichtje van hem kreeg. Ik ben me ervan bewust dat die vlinders vooral bij de spanning van iets nieuws horen, maar gek is het wel. Toen ik laatst thuiskwam met een blauwe plek op mijn dijbeen die verdacht veel op een vingerafdruk leek (een souvenir van een Italiaanse scharrel die die week in Amsterdam was) moest David even slikken. Zo’n zichtbaar bewijs is niet per se leuk. Andersom heb ik ook nog weleens moeite met jaloezie. Als ik thuis aan een deadline werk terwijl David ergens met een andere vrouw in bed ligt, kan het zweet me uitbreken. Dan voel ik me toch een beetje buitengesloten. Belangrijk is dat het tussen ons spannend blijft. Omdat we niet willen dat seks met een ander een vlucht wordt, hebben we afgesproken dat ons seksleven prioriteit heeft. Loopt het niet lekker? Dan gaan we daaraan werken. Uit verveling of sleur in de armen van een ander gedreven worden, is niet de bedoeling.

Hoewel niet-monogame relaties minder taboe worden, ken ik maar weinig mensen die er een hebben. Op zoek naar gelijkgestemden bezoek ik een thema-avond over open relaties. Daar spreek ik Ivo (30), die voorzichtig bij mij polst hoe ik het aanpak. Hij heeft al jaren een monogame relatie, maar hij en zijn vriendin vinden het een benauwend idee dat dat betekent dat er nooit meer ruimte is voor anderen. ‘Het is iets waar we al een tijd over nadenken, maar ik heb geen idee hoe je zoiets begint. En ik durf het niet met anderen te bespreken, omdat ik bang ben dat ze denken dat er iets mis is tussen ons. Ik durfde niet eens dit event op Facebook te liken, omdat ik niet wil dat mijn vrienden het zien en gaan oordelen.’ Ook Abby (22) voelt zich onzeker en heeft weinig mensen om 
haar ervaringen mee te delen. Zij heeft een open relatie en spreekt geregeld met anderen af. Haar vriend heeft daar geen behoefte aan, maar vindt het oké en spannend dat zij dat wel doet. Hij helpt haar zelfs een outfit te kiezen als ze een date heeft en geniet van haar verhalen. Toch voelt Abby zich schuldig: ‘Moet hij ook niet iets doen met die open relatie? Is het wel eerlijk zo?’

Verliefd op haar minnaars

Als ervaringsdeskundige weet ik dat het helpt om duidelijke afspraken te maken. Vind je het fijn om te weten wat iemand uitspookt of juist niet? Mogen jullie op dating-apps of is dat not done? David is momenteel in het buitenland en ik heb beloofd dat ik geen mannen mee naar huis neem. Ons bed is verboden terrein. Om een gevoel van veiligheid en vertrouwen in de relatie te houden, is het belangrijk dat je geen beloften verbreekt. ‘Mits ze realistisch zijn, natuurlijk,’ zegt Roos Reijbroek, die relatiecoach is en gespecialiseerd in non-monogamie. ‘Elkaar elk uur op de hoogte houden 
van wat je doet, is misschien niet zo’n handige afspraak.’ Ik vertel haar over een afspraak die David en ik hebben: dat we niet verliefd willen worden op een ander en zo onze relatie in gevaar brengen. Ze lacht: ‘Daar heb je volgens mij weinig invloed op. Als je verliefd wordt, word je verliefd. En als je dat toestaat, hoeft dat nog steeds geen gevaar te zijn. Vaak is een verliefdheid tijdelijk en als je je partner betrekt in het proces en je gevoelens deelt, hoeft het niet het einde van de relatie te betekenen.’ Het kan soms wel de vorm veranderen. Zoals bij Maja (34), een van de sprekers op de thema-avond. Zij had een open relatie, maar werd verliefd op een van haar minnaars. Die relatie voelde gelijkwaardig aan die met haar vriend en ze begon een polyamoreus bestaan. Inmiddels heeft ze meer vaste partners en gelooft ze niet meer in een hiërarchie. ‘Ik heb het idee van één vaste relatie losgelaten en verwacht niet dat een ander mij compleet maakt. Je aan één persoon hechten en alles van hem of haar verwachten past niet meer bij me.’ Hoewel ik haar levenswijze mooi vind, heb ik toch behoefte aan de veiligheid van één persoon en hoop ik dat David en ik samen oud worden. Monogamie ­uitsluiten doen we niet. Ik begrijp de veiligheid en overzichtelijkheid ervan 
en snap dat het rust kan brengen. Ook Reijbroek denkt dat monogamie voor veel mensen een fijne optie is. ‘Volgens mij worden de meeste mensen daar gewoon het gelukkigst van. Al denk ik wel dat het beklemmend kan zijn en dat het goed is om na te denken over je keuze. Wanneer je loslaat hoe iets zou moeten zijn, word je misschien wel nog gelukkiger.’

Slet

Mijn familie is vrij traditioneel en weet niet dat ik niet-monogaam ben. Ook niet al mijn vrienden heb ik erover verteld. Ik ben bang dat ze me een slet vinden of denken dat mijn vriend en ik een losbandig leven leiden of niet genoeg van elkaar houden. Terwijl een open relatie spannender klinkt dan het is. De meeste avonden kijken David en ik gewoon Netflix in bed. Ook op de thema-avond blijkt dat mensen last hebben van de oordelen van anderen. Zeggen dat je niet-monogaam bent, voelt een beetje als uit de kast komen. Waarom heerst er zo’n taboe op? Reijbroek: ‘Voor veel mensen zijn nieuwe dingen gewoon een beetje eng. Het opent mogelijkheden waarvan ze niet wisten dat ze er waren. Daarnaast speelt mee dat iedereen weleens denkt aan seks met een ander, maar besluit dat je dat gewoon niet doet. Als anderen dat dan wel doen, is het alsof zij zich niet aan de regels houden.’ Er heerst ook veel onwetendheid. Het beeld dat mensen van open relaties hebben, klopt vaak niet met de werkelijkheid. Er wordt gedacht aan obscure swingerclubs of geoorloofd vreemdgaan. Maar vreemdgaan ­impliceert liegen en bedrog. Als iedereen instemt met wat er gebeurt, is dat anders. Reijbroek: ‘Mensen die oordelen refereren vaak aan iets anders. Zij denken aan mensen die maar doen waar ze zin in hebben, zonder rekening te houden met de consequenties. Terwijl het aangaan van meerdere relaties juist afstemming, verantwoordelijkheidsgevoel en planning vergt. Dat zegt niet dat het altijd vlekkeloos verloopt, maar ach, welke relatie doet dat wel? •

Tekst: Milou Voskuilen