Word abonnee

Kies nú voor een abonnement met korting

Abonneer nú met korting!

Je bent hier: Home > Reizen & Uitjes > Hoe ga jij om met kritiek?

Hoe ga jij om met kritiek?

Reizen & Uitjes
Hoe ga jij om met kritiek?

Je geliefde vindt dat je soms toch echt te veel op de bank hangt, je vriendin baalt van je roddelgedrag en van je baas mag je best wat harder werken. Bám, dat hakt erin! Maar ehm… Zit er misschien toch een kerntje van waarheid in hun kritiek? Mocht je ervoor open staan: zo haal je het beste uit negatieve feedback.

Omgaan met kritiek

Daar zit je dan, met je goede gedrag. Dacht je. Want ineens heeft je leidinggevende toch meer aan te merken op jouw functioneren dan je dacht. Of overvalt die vriendin je met de opmerking dat je de laatste tijd wel erg vaak afzegt. En hoewel ze het allemaal nog best vriendelijk verpakken, komt de boodschap vlijmscherp en ongefilterd binnen: je doet iets niet goed. Au. Hoe ga je hiermee om?

1. Houd je eerste reactie voor je

In de eerste instantie zijn er twee reacties op feedback. De tegenaanval openen, of alles naar jezelf toe trekken. In het boek Feedback is een cadeautje van Harvard-wetenschappers Douglas Stone en Sheila Heen worden dit ‘schuldopzuigers’ en ‘schuldafzuigers’ genoemd: opzuigers kijken alleen naar hun eigen bijdrage aan het probleem en zien niet verschillende rollen, keuzes en reacties die het probleem samen hebben veroorzaakt. Afzuigers daarentegen, zijn ‘chronisch immuun’ voor het erkennen van hun fouten. Zij zijn het eeuwige slachtoffer van de situatie: alle oorzaken van het probleem liggen buiten hun bereik.

Leer jezelf aan om niet meteen in die eerste impuls te schieten. Mocht je het op het moment van feedback lastig vinden om een gepaste reactie te geven, laat dit dan weten. Zeg: ‘Ik schrik hiervan,’ of: ‘Ik weet even niet meteen wat ik hiermee moet.’ Vraag om een beetje tijd. Mensen denken altijd dat ze meteen moeten kunnen reageren, en dan ook nog eens op de juiste manier. Maar het is onmogelijk om onder hoogspanning juist te reageren.

2. Vraag een ander om advies

Dit is iets wat je je voor ieder moment tijdens de feedback moet bedenken: je weet niet alles van jezelf. Dat verklaart waarom sommige kritiek jou als Chinees in de oren klinkt: je herkent niets van jezelf in dit verhaal, sterker nog: gaat dit wel over jou?

Vaak hebben we anderen nodig om ons een spiegel voor te houden. Het helpt dan ook om een ander om advies te vragen, iemand die niet aan het feedbackgesprek heeft deelgenomen. Let wel op: kies natuurlijk geen meeprater, maar iemand die echt eerlijk tegen je durft te zijn.

3. Speel de bal niet terug

Hoe verleidelijk het ook is, slinger je vers ontvangen feedback niet meteen terug naar de andere kant van de tafel. ‘Ja, maar jij,’ of: ‘Nee jouw idee dan…’ liggen weliswaar op het puntje van je tong, maar zijn allesbehalve constructief. Sociaal Psycholoog Roos Vonk: ‘Zo’n antwoord is puur een reactie van je ego. Voel je daar overigens niet schuldig over: het is heel menselijk om op zo’n manier te reageren.’

De oplossing: voor alles is een tijd. Kies een ander moment voor jouw kritiek, trek het los van de feedback die jij op dit moment krijgt. Anders krijg je lik op stuk: de ander zal ook opnieuw in de aanval gaan. En dat is niet wat je wil bereiken.

De Harvard-wetenschappers zeggen in hun boek Feedback is een cadeautje ’kies een ander spoor’. Je partner vindt dat je te weinig de deur uitgaat, en jij vindt dat hij te weinig thuis is. Daarmee komt jullie gesprek op twee sporen terecht: de aanvankelijke feedback van je vriend, plús jouw commentaar. De oplossing volgens het boek: doorbreek het gesprek, merk de twee sporen op en stel een uitweg voor. ‘Laten we het eerst hebben over waarom ik zo veel thuis ben. Daarna wil ik uitleggen waarom ik vind dat jij er te weinig bent.’ Let wel: de eerste feedback krijgt voorrang. Maar jouw commentaar moet ook besproken worden. Je kon het immers niet voor je houden, het doet dus wat met je. En daarom verdient het aandacht.

4. Geef de feedback een eerlijke kans

‘De basis van al je reacties is: ik wil hier niet aan’ geeft sociaal psychologe Roos Vonk toe. Maar dat betekent natuurlijk niet dat je daarin moet blijven hangen. Aan de slag dus! Maar voordat je iets daadwerkelijk gaat doen met je feedback, moet je jezelf wel even bij elkaar pakken.

De Harvard-wetenschappers: ’Verandering moet altijd een eigen keuze zijn. Je moet het voor jezelf willen aanpakken, niet voor die ander. Maar het mag natuurlijk wel tandenknarsend gaan.’

Roos Vonk: ‘Je mag het flauwekul vinden wat die ander zegt, maar denk daar achteraan: kan ik toch iets doen om hem het naar de zin te maken? Wat als ik het een kans geef? Als de feedback je daadwerkelijk beter maakt, heb jij daar ook voordeel aan. En was het inderdaad niets waard, dan kan je de ander in ieder geval laten zien dat jij van goede wil was. Dan heb je een dialoog, en kan je samen weer verder kijken.’

En weet ook, als je het probeert: het betekent niet meteen dat je de rest van je leven aan dit voornemen vastzit. In het boek van de Harvard-wetenschappers zeggen ze hierover: jouw voornemen is niet definitief. Als jouw vriend zegt dat je vaker moet sporten, dan betekent dit niet direct dat je de rest van je leven altijd naar de sportschool moet. Probeer het uit, en, als het net niet goed voelt, geef er zelf een draai aan waardoor het voor jou wél werkt.

Meer weten?

Bestel het boek Feedback is een cadeautje (€ 22,-), geschreven door Harvard-wetenschappers Douglas Stone en Sheila Heen. Van social psycholoog Roos Vonk kwam onlangs het boek Collega’s en andere ongemakken (17,50) uit, waarin zij het geven en krijgen van feedback belicht.

  

Feedback

Hoe ga jij om met kritiek? Laat het ons weten! Laat een reactie achter in de comments.

 

 

Bron

Lees ook: Zo kun je geld besparen!

Shoppen is altijd een goed idee