Je bent hier: Home > Health > Seks na de verliefdheidsfase

Seks na de verliefdheidsfase

Health
Seks na de verliefdheidsfase

Linda (31): Ik heb sinds anderhalf jaar een vaste relatie met een onwijs lieve man. Alles gaat goed tussen ons, behalve op seks gebied gaat het niet goed tussen ons en dat vinden we erg jammer.

We zijn al naar een seksuologe geweest maar dat heeft helaas niks geholpen. Ik snap er niks van dat het nu zo moeilijk gaat bij mij, ik word niet opgewonden. Voor hem was ik single en had ik verschillende losse seksuele contacten waarmee ik meer seks mee had dan nu in een relatie.

Coach Ceryl
Je stelt een vraag die in vele langdurige relaties speelt: hoe houd je seksuele zin in je partner? Tenminste, ik denk dat je vraag daar over gaat. Je schrijft ook dat je niet meer opgewonden raakt. ‘Geen zin’ en problemen met de seksuele opwinding zijn in mijn seksuologiepraktijk de meest voorkomende klachten. En ik denk dus dat je vraag vele lezers zal interesseren.
Je schrijft echter niet bij of jouw partner wel zin heeft in seks en of hij (zij?) daar problemen mee heeft. Meestal is dit wel het geval en daardoor ontstaan er dan vaak spanningen in de relatie.
Seks tijdens een ‘one-night stand’ of in een korte relatie is heel andere koek dan seks in een (monogame) langdurige relatie. Is de eerste ‘vorm’ meer hormoongedreven, ben je nog hartstikke nieuwsgierig en wil je elkaar nog veroveren. In de vaste relatie is de nieuwigheid en de eerste spanning ervan af. De roze bril gaat af, je bent zeker van de buit en je verliefdheid maakt misschien plaats voor liefde… Vrijen uit vooral lust, of vrijen vanuit intimiteit. Vrijen met iemand die je nog wil ontdekken of seks met iemand die je al heel goed kent en hij/zij jou!
In de vaste relatie is durf en moed gevraagd. Je zult vaak je eigen drempels (angsten) en onzekerheden moeten overwinnen als je niet wilt dat het seksuele vuurtje dooft.

Coaching
Als het gaat over opgewonden raken van het vrijen met je partner dan kunnen er veel verschillende zaken belangrijk zijn:
– De juiste stimulatie. Wat vind je fijn, lekker en opwindend? Waar wil je aangeraakt worden en hoe? Durf je het aan te geven? etc.
– Het vermogen de dag van je af te kunnen schudden, tijd vrij te maken, te kunnen ontspannen, soms ook jezelf over drempels heen kunnen tillen, obstakels te zien als uitdagingen en niet te snel af te haken.
– Eventueel te kijken of alcohol, drugs, medicijnen of ziekten/aandoeningen van invloed kunnen zijn op de seksuele klacht. (Waarschijnlijk is dit aan bod gekomen in de therapie en ook uitgesloten?)
– Houden jullie te veel rekening met elkaar? Durf je nauwelijks nog echt jezelf te zijn?

Mijn ervaring is dat zelfconfrontatie vaak het belangrijkst is. Het is van belang uit te zoeken wat je WEL wilt (i.p.v. wat niet). Waar liggen jouw behoeftes?

Wat mij telkens weer opvalt (in mijn praktijk) is dat veel stellen zeggen dat alles goed gaat in de relatie, alleen dat ene niet (de seks). Vaak klopt dat niet (helemaal). Het zijn vaak stellen die nauwelijks ruzie durven te maken, twee partners die zich veel aan elkaar aanpassen, hun eigenheid zijn verloren. In dit geval is het belangrijk jezelf opnieuw uit te vinden, uit te zoeken waar jij voor staat en daar voor te gaan. Want als je bent ‘samengesmolten’, geen eigenheid meer hebt, dan is vrijen een lastige zaak. (Zie het als een Siamese tweeling…die vrijen ook niet met elkaar.)

Tips
– Wekelijks een streelsessie houden van een half uur. Een kwartier streel jij (vanuit jouw hart) jouw partner, daarna zijn de rollen omgekeerd. Je spreekt af tijdens deze sessie niet gaan vrijen (en ook niet direct erna). In eerste instantie gaat het gaat om het terugvinden van het plezier in lichamelijk contact, zonder dat er iets hoeft. Probeer de hand van je partner te volgen, concentreer je erop en ontspan.
– Ga eens tegenover elkaar liggen, ieder je hoofd op het eigen kussen. Kijk elkaar in de ogen en kalmeer jezelf. Probeer jouw vizier zo ver mogelijk open te zetten en je partner zo diep mogelijk naar binnen te laten (kijken). Dit is jouw partner! Mag hij jou echt zien? En andersom? Dit is zeer persoonlijk! Wat gebeurt er in en met jou? Wat zegt jou dit? Als het inderdaad zo is dat jij seks heel moeilijk met het intieme en persoonlijke kunt rijmen, dan moet dit je (op den duur) wel enige inzicht op kunnen leveren lijkt me.
– Vermijd de seks niet, vermijd so wie so moeilijke situaties niet. Vraag jezelf af of het echt wel zo is dat de rest van jullie relatie zo makkelijk gaat. Of vermijd jij (en/of je partner) liever moeilijke situaties? Ben je vrijgevig, maar durf je eigenlijk gewoon heel moeilijk te vragen? Hou je liever de harmonie in stand dan af en toe de confrontatie aan te gaan? Als je hier wat in herkent, probeer dan eens te oefenen met ander gedrag.
– Ga de zelfconfrontatie eens aan. Waarom werkte de sekstherapie niet? Een coach en therapeut kan het niet voor je oplossen. Heb je tips, opdrachten of adviezen (te snel) laten liggen? Wat was daar dan de reden van? Kun je toch zaken nog eens proberen, ook al vind je het lastig of moeilijk? Bedenk namelijk dat dit probleem er niet voor niets is. Een therapie doet altijd ‘pijn’, het is nooit makkelijk. (Anders waren jullie er zelf wel uitgekomen!)

Plan
Maak afspraken met je partner om in ieder geval niet in de vermijding te schieten of blijven. Plan bijvoorbeeld wekelijks de boven beschreven oefeningen en ga aan de slag met de tips.
Bespreek nog eens de ‘mislukte’ therapie. Waarom werkte deze niet? Hebben jullie beide alles gegeven en zijn jullie zelfconfrontatief geweest? Kunnen jullie niet alsnog aan de slag met de adviezen en tips die je eventueel van je therapeut hebt meegekregen?
Durf te experimenteren! Gebruik je fantasie. Zin en opwinding komen niet zomaar uit de lucht vallen. Daar zijn prikkels voor nodig? Wat zijn positieve prikkels voor jou? Denk daarbij aan alle zintuigen. En elimineer die zaken die ervoor zorgen dat prikkels die eerder wel werkten uit de weg zijn geruimd. Te moe, stress, spanning, angst…bevecht ze en laat ze geen excuus meer zijn!

Komen jullie er niet uit, dan kun je altijd nog eens de stap wagen naar een seksuoloog. Het feit dat het in de eerste therapie niet werkte, wil niet zeggen dat een andere therapie niet kan aanslaan.

Shoppen is altijd een goed idee