Seks om de seks: voorkomen, geheim of accepteren in relatie? - * ARCHIEF * Seks, Liefde & Relatie - Flaironline

1. Geplaatst door Puur mijzelf | 12-12-2008, 15:52 | 971x gelezen | 3 reacties

   ---

   

   • Profiel
   • 77 berichten

   ---

   Eigenlijk had ik het volgende als een reactie op een andere topic willen plaatsen, maar gezien de omvang en algemeenheid doe ik het maar in een apart topic.
   De volgende vragen zullen wellicht niet door iedereen als welkom worden ontvangen, maar omdat ik serieus geïnteresseerd ben in de reacties ga ik ze toch stellen. Ze zijn dus zeker niet kwetsend bedoeld, maar meer vanuit het perspectief dat ik en wellicht veel andere mensen het moeilijk kunnen begrijpen dat sommige anderen zich los kunnen maken van bepaalde gevoelens.
   Om maar te beginnen met een beetje achtergrond. Op dit forum valt te lezen dat er zowel mannen als vrouwen zijn die wel eens seks om de seks hebben, al dan niet gebruik makende van escort services, erotische massages of gewoon een one-night-stand. Discretie staat niet voor niets vaak centraal. We zijn over het algemeen stiekem als het om seks gaat buiten een vaste relatie. Zo?n verhalen krijgen we immers vooral te horen via forums als deze, want die bieden ons anonimiteit. Maar waarom eigenlijk? Wat hebben we te verbergen?
   Mijn vragen aan iedereen hier die ervaring heeft met escort services, erotische massages of andere vormen van seks om de seks en ook wil reageren:
   

   • Zou je ooit over deze ervaringen beginnen tegen iemand waar je een vaste relatie mee opbouwt?
   • Zou je je eigen kinderen vertelen over deze ervaringen als zij er om zouden vragen?
   • Zou je er open over kunnen praten tegen vrienden, familie, collega?s en of andere kennissen?
   • Zo nee, waarom niet? Het voelt niet verkeerd, maar toch twijfel je aan de correctheid van je gevoelens?

   
   Zelf voel ik mij enorm goed in mijn relatie omdat ik volledig open kan zijn over mijn gevoelens en ervaringen, zelfs over die wat ik in het verleden heb gehad voor andere vrouwen. En het is wederzijds. Mijn vriendin geeft mij ook niet de indruk dingen voor mij verborgen te willen houden. Dit zou anders zijn geweest als ik mijzelf op seksueel gebied losgelaten zou hebben.
   Natuurlijk heb ik ook altijd bepaalde (seksuele) fantasieën, verlangens en dromen gehad die ik waar had kunnen maken. Maar onder andere het idee dat ik bepaalde ervaringen zou opdoen waar ik zelfs niet openlijk over zou durven te praten tegen een levenspartner hebben mij altijd weerhouden om ook maar een stap in de richting van verwezenlijking te zetten. Ik zou dan zelf ook niet weten of ik mij gemakkelijk zou voelen met een levenspartner die dingen met haar meedraagt waar ze niet met mij over durft te praten. En ik weet uit gesprekken met andere mannen dat ik zeker niet de enigste ben die er zo over denkt.
   Waar ik ook wel bang voor ben is dat, doordat we steeds meer gaan realiseren wat er bij anderen gebeurd en toch ook wel behoefte hebben aan openheid, meer en meer gaan accepteren. Doordat we bijvoorbeeld het hebben van seks om de seks gaan accepteren vervaagd (althans, zo ervaar ik dat) de koppeling met echte liefde. En als er steeds minder dingen zijn die we enkel binnen een liefdesrelatie delen,is er dan ook niet steeds minder wat zorgt voor de stabiliteit binnen een relatie? Hoe denken jullie over dit alles? Ik hoop een serieuze discussie op gang te brengen die voor iedereen leerzaam is.

   Reageer op onderwerp

   ---

   • Print deze pagina

   ---

3 reacties op onderwerp

1. Dazzling schreef | 12-12-2008, 17:27

   ---

   

   • Profiel
   • 130 berichten

   ---

   Ik denk dat dit hele issue vooral te maken heeft met uit wat voor omgeving, opvoeding en misschien ook wel religie je komt. Als je opgevoed bent met het idee dat sex vies is, of dat mensen alleen sex hebben achter gesloten deuren en daar absoluut niet over gepraat mag worden, dan kan ik me voorstellen dat je niet praat over je sexleven, en er dus min of meer een taboe op rust. Ikzelf praat er gewoon over. Natuurlijk niet tegen een wildvreemde in de bus, want aangezien ik die niet ken weet ik ook niet of er bij die persoon een taboe op rust en daarbij, waarom zou ik? Wel tegen vrienden en familie. Wie wil weten wat ik uitvoer mag het vragen en zal antwoord krijgen. Ik zie niet in waarom niet.
   Het enige wat bij mij absoluut niet kan is vreemdgaan. Binnen een relatie ben je trouw. Wat je buiten een relatie doet moet je zelf weten, zolang dat natuurlijk maar veilig gebeurt en je er zelf een goed gevoel bij hebt. Sex is leuk (tenminste, dat hoort het te zijn), dus waarom zou je het laten? En zeg nou zelf: als je houdt van iemand en je hebt een relatie, dan is de sex heel anders. Maar dat betekent toch niet dat het beter of slechter is dan sex om de sex?

   ---

   ---

2. netja1972 schreef | 12-12-2008, 19:46

   ---

   

   • Profiel
   • 13 berichten

   ---

   poeh...jah dat is idd een moeilijk punt...
   ik denk dat het goed kan sex om de sex maar dan moet het wel besproken kunnen worden binnen je relatie..
   open- en vooral eerlijkheid zijn erg belangrijk.
   ik heb idd de fantasie om met een vrouw te vrijen of met een andere man en dit ook besproken met mijn vriend.
   Nu moet ik wel zeggen dat ik pas sinds deze relatie erg kan genieten van sex en misschien nu ook eens "meer"wil.
   maar zoals gezegd er wel eerlijk over zijn
   gr netja

   ---

   ---

3. Arrogante_trut schreef | 13-12-2008, 14:19

   ---

   

   • Profiel
   • 836 berichten

   ---

   quote:

   • Zou je ooit over deze ervaringen beginnen tegen iemand waar je een vaste relatie mee opbouwt?

   
   Ja, en vrij snel. Ik wil in mijn relatie zoveel moegijk openheid hebben,e n ik schaam mij niet voor deze dingen en heb er geen spijt van. In een relatie ben ik trouw, mar ik wil wel dat mijn partner hiervan op e hoogte is en mij er niet om veroordeeld, of mij achteraf oneerlijkheid gaat verwijten omdat hij vind dat ie "het had moeten weten". stel dat ik verliefd zou worden op iemand die denkt zoals jij en elke vrouw afwijst die niet ontzettend spijt heeft van "losbandig"leven als single. Dan weet ik dat liever meteen en verspil ik geen energie daar aan.
   Zou je je eigen kinderen vertelen over deze ervaringen als zij er om zouden vragen?
   Als ze volwassen zijn wel. Kinderen willen doorgaans helemaal niet weten dat hun ouders sex hebben en zullen er afgezien van "bloemetjes en bijtjes"ook niks van willen weten. Bovendien vind ik dat pubers en jongvolwassenen eerst moeten ervaren hoie sex uit liefde is, dat ze eigenwaarde moeten creeren en leren om hun grenzen aan te geven. Als ze grenzen kunnen voelen en aangeven zijn ze mss rijp om ermee te experimenteren. Ik heb ook eerst twee serieuse relaties gehad voor ik begon met sex-om-de-sex.
   

   • Zou je er open over kunnen praten tegen vrienden, familie, collega?s en of andere kennissen?

   
   Vrienden en familie wel. ( hoewel mijn moeder ook niet ales weet, ze zou er alleen mar wakker van liggen, alle risico's die ik in het verleden gelopen heb. ( want ja, bij een ONS ga je zomaar met een vreemde mee of haal je een vreemde in huis, dat kan verkeerd aflopen). collega's en kennissen hebben niets met mijn sexleven te maken en ik hoef dat van hen ook niet te weten. Het is toch iets prive's.
   Met hoeveel collega's praat jij over sex? Hoeveel collega's weten dat jij voor deze relatie nog maagd was en het misschien nog wel bent? Schaam je je daarvoor? Nee, het gaat ze gewoon niet aan.
   

   • Zo nee, waarom niet? Het voelt niet verkeerd, maar toch twijfel je aan de correctheid van je gevoelens?

   
   Ik twijfel niet aan de correctheid van mijn gevoelens, ik vind alleen dat mijn sexleven mijn prive is en dat niemand dat wat aangaat, behalve mensen in mijn dichte kringetje. Weten jouw collega's hoeveel bedpartners jij gehad hebt? weet jij dat van hun? wil je het weten?
   Zelf voel ik mij enorm goed in mijn relatie omdat ik volledig open kan zijn over mijn gevoelens en ervaringen, zelfs over die wat ik in het verleden heb gehad voor andere vrouwen. En het is wederzijds. Mijn vriendin geeft mij ook niet de indruk dingen voor mij verborgen te willen houden. Dit zou anders zijn geweest als ik mijzelf op seksueel gebied losgelaten zou hebben.
   Waarom zou dat dan anders geweest zijn? omdat jij jezelf dan geschaamd had? dat heeft dan toch vooral met jou te maken en niet met haar, met ons of de relatie. Ik heb me wel wat meer "losgelaten"op sexueel ebied, maar net als jij vind ik dat ik dar tegen mijn partner open over moet kunnen zijn en omgekeerd ook. Als ik in een relatie niet 100% mijzelf kan zijn, inclusief openheid over verleden, dan stelt de relatie in mijn ogen niets voor. Mijn partner heeft dan namelijk geen relatie met mij, maar met een gecreeerd beeld vn mij dat niet strookt met de werkelijkheid. Ik wil iemand die van me houdt ondanks dat ie weet dat ik een sloerie ben ( geweest) niet met iemand voor wie ik dat angstvallig moet verbergen.
   Natuurlijk heb ik ook altijd bepaalde (seksuele) fantasieën, verlangens en dromen gehad die ik waar had kunnen maken. Maar onder andere het idee dat ik bepaalde ervaringen zou opdoen waar ik zelfs niet openlijk over zou durven te praten tegen een levenspartner hebben mij altijd weerhouden om ook maar een stap in de richting van verwezenlijking te zetten. Ik zou dan zelf ook niet weten of ik mij gemakkelijk zou voelen met een levenspartner die dingen met haar meedraagt waar ze niet met mij over durft te praten. En ik weet uit gesprekken met andere mannen dat ik zeker niet de enigste ben die er zo over denkt.
   Denk dat dat er aan ligt hoe vrij je zelf daarin bent en in vertrouwen in je partner. Als je je schaamt voor je eiten fantasieen en ze niet zelf kan accepteren, is de drempel om ze te delen veel groter. Daarnaast moeten sommige fantasieen ook gewoon fantasie blijven en is niet alles waar je over fantaseert iets dat je echt wilt meemaken. Door er niet over te praten wordt de drang om ze uit te voeren op termijn echter mss alleen maar groter.
   Waar ik ook wel bang voor ben is dat, doordat we steeds meer gaan realiseren wat er bij anderen gebeurd en toch ook wel behoefte hebben aan openheid, meer en meer gaan accepteren. Doordat we bijvoorbeeld het hebben van seks om de seks gaan accepteren vervaagd (althans, zo ervaar ik dat) de koppeling met echte liefde. En als er steeds minder dingen zijn die we enkel binnen een liefdesrelatie delen,is er dan ook niet steeds minder wat zorgt voor de stabiliteit binnen een relatie? Hoe denken jullie over dit alles? Ik hoop een serieuze discussie op gang te brengen die voor iedereen leerzaam is.
   Waarom zou je een behoefte creereren door er over te praten? Ik denk eigenlijk eerder dat t andersom is. dat je de behoefte al hebt en er daarom met je partner over praat en kijkt wat haalbaar en acceptabel is binnen jullie relatie. Als single ben ik mss redelijk "losbandig" maar binnen een relatie heb ik geen behoefte aan sex om sex met anderen, of om vreemd te gaan. Bedrog past niet in mijn plaatje. Ik kan me echter wel voorstellen als je al een jaar of 10 samen bent, dat je dan wel weer behoefte zou kunnen hebben aan een uitbreiding van je sexleven met anderen, maar dat beleef je samen, waarbij je elkaars grenzen moet kennen en respecteren, dus waarbij die openheid en ruimte er juist moet zijn om over dat soort dingen te praten. Juist door te zwijgen en je kop in het zand te steken en behoeftes te ontkennen, creeer je een situatie waarin vreemdgaan logischer is dan tegen je partner zeggen dat je fantaseert over een keer sex met een ander.
   En er zijn niet steeds minder dingen die je enkel binnen een liefdesrelatie deelt, het zijn andere dingen. Het gevoel van elkaar door en door kennen, van elkaar vertrouwen en altijd op elkar terug kunnen vallen. het gevoel dat je je bij je partner nergens voor hoeft te schamen en ook je diepste fantasien met elkaar kunt delen. dat geeft een vertrouwen en intimiteit waar een avondje rollebollen met een vreemde niets aan afdoet. Maar zoals gezegd, ik dank dat je pas aan sex met anderen moet beginnen als je relatie al zo stabiel is en open dat je er over kunt praten zonder schaamte en angst voor nare reacties van je partner.
   
   

   ---

   ---