Hoe gaat het nu met Samantha en Kira? - Zij/Hij - Flaironline

1. Geplaatst door Redactie Flair | 26-01-2012, 15:23 | 1888x gelezen | 8 reacties

   ---

   

   • Profiel
   • 1514 berichten

   ---

   In Flair 5 vertelden Samantha en Kira in de rubriek Zij/Zij over hun relatie. Samantha en Kira zijn al tien jaar lang vriendinnen. Kira's man is dominant en zoekt vaak ruzie. Samantha vindt het heel erg om te zien dat haar vriendin zoveel stress en verdriet heeft. Nu Kira's man zich ook nog tegen de vriendschap keert, is voor Samantha de maat vol. Zij hoopt dat Kira hem verlaat, maar dat lijkt zij niet van plan. Wat nu? Psycholoog Pieternel Dijkstra gaf tips.

   Samantha: “Onze vriendschap is enigszins vastgelopen. We spreken elkaar momenteel weinig en als we elkaar zien, zijn de gesprekjes oppervlakkig. Ik ben een beetje moegestreden. Van de psycholoog moet ik me niet zoveel van Tim aantrekken, maar aangezien hij onze vriendschap voortdurend negatief beïnvloedt, zie ik niet hoe dat moet. Natuurlijk moet Kira zelf weten of ze bij Tim blijft. Alleen, zolang ze met hem samen is, schept het toch een soort afstand.”
   
   Kira: “De psycholoog vond het veelgevraagd dat ik mijn relatieproblemen deel en er vervolgens ‘ogenschijnlijk niets aan doe’. Daar zit toch een soort oordeel in. Maar goed, ik ga dit soort intimiteiten zeker niet meer met Samantha delen. Doordat ik op mijn woorden moet passen, wordt er afstand tussen ons gecreëerd. Daar doe je weinig aan. Tim ziet dit als het zoveelste bewijs dat deze vriendschap niet deugt. Zelf weet ik eigenlijk niet zo goed meer wat ik ervan moet denken.”

   Reageer op blog

   ---

   • Print deze pagina

   ---

8 reacties op blog

1. babsdehaas schreef | 27-01-2012, 14:40

   ---

   

   • Profiel
   • 4 berichten

   ---

   Jammer dat je op deze manier een fijne vriendschap laat doodbloeden. Ik kan me voorstellen dat je voorzichtig bent om prive dingen met haar wil bespreken, maar een vriendin kan soms ook een spiegel voor houden, als is dat niet zeggen je moet bij je vent weggaan. Luisteren moet ze en af en toe een open vraag stellen zodat je voor je zelf na kunt gaan wat je wel of niet wilt doen.
   
   Daar tegen over, als ik met mijn vriendin lekker wil shoppen, bellen, dagje weg, enzzz. Dan A: hij past niet op want dat doet de oppasser en niet de vader, naar mijn menig zeg je dan al wat over je eigen man en B hij moet het me niet flikken om me niet elke week een dagje/avondje lekker mijn eigen ding te laten doen.
   
   sterkte ermee

   ---

   ---

2. mar76 schreef | 27-01-2012, 15:04

   ---

   

   • Profiel
   • 1 berichten

   ---

   Hoi Samantha,
   Samantha kies voor jezelf.
   Ga in gesprek!!
   Je geluk begint bij balans in jezelf, en als je die gevonden hebt kan je aan de rest werken. Wat wil je zelf, wat verlang je van je man ,voor jou en de  kids, in je werk in je vriendschap met Kira etc. Als je daar uit bent kun je gaan praten.
   Hierdoor ga je beter voelen, weet ik uit ervaring, en daar merken je man en je kinderen op de lange termijn ook de positieve kanten van. Echt maak tijd voor jezelf!!laat je niet leiden door wat andere zeggen maar luister naar je gevoel. Succes....

   ---

   ---

3. dekkerinho schreef | 27-01-2012, 16:28

   ---

   

   • Profiel
   • 1 berichten

   ---

   Hoi,
   
   Ik ben het eens met Babs want waarom is het thuis niet goed geregeld als je een tripje naar London hebt geregeld. De vader moet hetzelfde kunnen als een moeder, misschien niet op dezelfde manier maar welke manier is de juiste??? Één weekend niet thuis werken, kan volgens mij geen probleem opleveren, een lekker vader weekend!
   Ik ben 16 jaar getrouwd en ik heb nooit tegen iemand, een paar keer, gezegd dat ik wil scheiden. Dit is een punt waar je goed over na moet denken waarom je dit hebt gezegd.
   Het leven is maar kort dus kan je er beter maar alles uithalen wat erin zit....

   ---

   ---

4. Chinouke schreef | 28-01-2012, 17:45

   ---

   

   • Profiel
   • 1 berichten

   ---

   Kira, ik denk dat jij in een hele moeilijke positie verkeerd op dit moment. Deze storing tussen de relatie van jou en Samantha wordt grotendeels door 1 factor veroorzaakt en ik denk dat je dat diep van binnen zelf ook wel weet. Maar dat voor jezelf toegeven is gewoon is doodeng en heel moeilijk omdat als je het probleem erkent je ook haast wel gedwongen wordt om er wat aan te doen. Zelfs al is de helft van wat jij Samantha verteld over je man waar dat zit je gevangen in een vreselijk web. Je bent nu boos op Samantha omdat zij je hier mee confronteert en je eigenlijk dwingt om voor jezelf te kiezen en daarmee ook voor je kinderen en daar ben jij (helaas) nog niet aan toe. Ik herken de relatie waarin je zit volledig. Mijn ex man is uit hetzelfde hout gesneden. Ook ik kon nooit weg omdat hij niet wilde "oppassen" op zijn eigen kind en als ik dan wel de moed had om weg te gaan dan werd ik binnen de kortste keren opgebeld door hem dat er van alles mis was waardoor ik wel weer gedwongen werd om naar huis te gaan. We hadden heftige ruzies maar dit soort manipulaties vond ik vele malen erger, je kan je daar niet tegen wapenen, je kinderen zijn je immers heilig.Ik hoop dat je binnen niet al te lange tijd de kracht vind om voor jezelf maar zeker ook voor je kinderen te kiezen want ook zij worden gedupeerd door de relatie tussen jou en hun vader en de ogenschijnlijk ongezonde manier waarop jullie met elkaar omgaan. En natuurlijk is het aan de toekomst denken dood en dood eng, want je weet niet wat je te wachten staat als je besluit dat dingen anders moeten maar geloof mee je komt er altijd sterker uit. Ik wens je heel veel wijsheid en kracht en sterkte om je los te worstelen uit dit web.
   
   Samantha, hoe lullig ook maar je vriendin laten kiezen tussen haar en man en dus ook het gezin wat daarmee samenhangt en jou is een onmogelijke keuze. Je had haar die vraag wat mij betreft beter niet kunnen stellen. Je vraagt je vriendin namelijk alle veiligheid die ze op dit moment heeft te verlaten en een hele andere wereld binnen te stappen die veel onzekerheden voor haar en de kinderen bied. Je vriendin moet in dit geheel niet alleen aan zichzelf denken maar ook aan de kinderen en dat maakt het nemen van in mijn ogen en de jouwe de juiste stap vreselijk moeilijk. Daarnaast heeft deze man haar gevangen in zijn web en dat patroon is hoe slecht ook wel veilig, ze moet nog maar afwachten hoe het zal gaan als ze inderdaad in staat is om voor zichzelf en haar kinderen te kiezen. Door haar eigenlijk te dwingen is ze haar veiligheid bij jou kwijt. Begrijpelijk dat jij haar dit adviseert maar nu heeft ze waarschijnlijk niemand meer waarbij ze ongegeneerd kan zeggen wat ze wil zonder dat ze veroordeeld wordt. Ik adviseer je als de vriendschap je veel waard is op de achtergrond aanwezig te blijven zodat Kira weet dat ze in geval van nood bij jou terecht kan.

   ---

   ---

5. clooless schreef | 29-01-2012, 14:02

   ---

   

   • Profiel
   • 1 berichten

   ---

   Mij vielen ook een paar dingen op in het verhaaL: ik zelf heb nog nooit, in alle jaren dat ik met mijn man ben, gezegd 'in the heat of the moment', dat ik wilde scheiden. Dat is niet 'normaal' in mijn ogen, dat je dat af en toe zegt. Verder: als je niet een weekend/dag/avond/uur wegkunt uit je huis omdat je je kinderen niet aan de zorg van hun eigen vader kunt/durft toe te vertrouwen is er iets GRONDIG mis in je huishouden...
   
   Samantha houdt Kira een spiegel voor op basis van de dingen die Kira zelf verteld heeft....Kira is er duidelijk niet aan toe te kiezen voor zichzelf en haar kinderen en 'tegen' haar man, en kiest voor de 'gemakkelijkste weg' door Samantha als onruststookster te zien...niet fair en teleurstellend voor Samantha, maar ook zij zal moeten leren dat je mensen niet kunt dwingen te veranderen of actie te ondernemen. Je kunt alleen jezelf sturen en bepalen of je op deze manier nog vriendinnen met Kira wilt zijn.

   ---

   ---

6. nicolekajacaro schreef | 29-01-2012, 19:45

   ---

   

   • Profiel
   • 4 berichten

   ---

   ook al heb je een vriendinnen relatie van tien jaar.
   als het niet meer gaat en de koek is op.
   is het een reden om afscheid te nemen en de mooie dingen te koesteren.
   beide staan in hun recht maar nu maken jullie meer kapot.
   ook van vriendschappen kun je enorme verdriet hebben en stress en als je beide niet verder komt met dit alles en alleen frustratie overhoudt wordt het tijd om te stoppen.
   sterkte voor beide vrouwen

   ---

   Je kunt in je handtekening de volgende tags gebruiken: [img] = afbeelding toevoegen [url=] = link toevoegen [b] = bold maken

   ---

7. Leentje85 schreef | 01-02-2012, 18:03

   ---

   

   • Profiel
   • 35 berichten

   ---

   Mijn hemel Kira, wat doe je jezelf aan meid?! 
   Ga er voor jezelf eens eerlijk voor zitten, en denk na wat je wilt. Wil jij de rest van je leven opgezadeld zijn met een man waarbij je regelmatig twijfelt of je misschien beter kunt scheiden? Op het moment dat je dit 1x serieus overwogen hebt, is er sowieso al iets mis. Natuurlijk kun je elkaar in eenflinke ruzie voor nare dingen uitmaken, maar zeggen dat je wilt scheiden is een stap verder, en een flinke ook. Misschien meen je het niet helemaal als je het zegt, en toch zit er een kern van waarheid in. Als je boos bent zeg je namelijk de dingen die het meest op je tong branden, maar die je normaal gesproken niet kunt of durft te zeggen (vaak omdat het niet hoort). Als je in een flinke ruzie zegt dat je wilt scheiden (en zelfs vaker), dan denk ik dat je toch eens moet overwegen waarom je dat zegt. Ik denk dat er ergens in jou iets knaagt en dat je weet dat je relatie niet goed zit, maar je wil het niet weten. Het is voor jou een veel te grote stap om je relatie op te breken. Waarschijnlijk voorzie je alle mogelijke problemen van een scheiding al aankomen, en kies je voor een gemakkelijkere weg; je gezin bij elkaar houden. En begrijp me niet verkeerd: dat is een heel logisch! Het is ook zwaar om een relatie te beindigen, en al helemaal wanneer je ook nog kinderen hebt. Toch moet je eens voor jezelf nagaan hoe je het zou vinden als jullie toch uit elkaar zouden zijn. Wat zou je dan graag eens doen? Hoe zou je je voelen? Eén ding is voor mij heel duidelijk, en ik hoop dat je hier waarde aan hecht: hoe jullie relatie op dit moment is, is deze zeer zeker niet gezond! Natuurlijk zijn ruzies normaal, maar wel op zn tijd. Iemand die vaker humeurig en boos is dan vrolijk en meedenkend, zit blijkbaar ook niet prettig in zijn vel. Heb je hem wel eens gevraagd waarom hij zovaak ruzie zoekt? In een gezonde relatie moet hij daar met je over willen praten en er aan willen werken! Wil hij hier niet aan werken, dan is de boodschap voor jou hopelijk helemaal duidelijk: dan wil hij dus geen energie en moeite in jullie relatie stoppen. Ik hoop dat je dat de juiste keuze wel kunt maken.
   Nog een laatste vraag: heeft hij bewust gekozen om vader te worden? Hij wilde het graag? In dat geval is hij toch net zo verantwoordelijk voor de kinderen als jij? Dat een van de kids een keer gevallen is terwijl hij moest oppassen maakt hem niet gelijk een slechte vader. Dat kan gebeuren. Hij moet jou ook momenten voor jezelf gunnen, zoals een weekendje weg met Samantha.
   
   Wat betreft Samantha, ik vind dat zij gedaan heeft wat ze moet doen als vriendin: jou een spiegel voorzetten van de situatie. Zij probeert je in te laten zien hoe de situatie op dit moment is. Is zij nu een slechte vriendin omdat jij eigenlijk niet in die spiegel durft te kijken?
   
   Kom op meid, het wordt hoog tijd dat je op eigen benen leert staan en eens een hartig woordje met je man gaat spreken! Jullie relatie moet veranderen, doe je hier niets aan en blijf je met toegeknepen ogen toekijken, zul je zien dat je relatie alsnog op de klippen loopt, je een beste vriendin kwijtraakt, en je ontzettend ongelukkig wordt.

   ---

   ---

8. girl-y schreef | 02-02-2012, 15:18

   ---

   

   • Profiel
   • 210 berichten

   ---

    Hoi Kira
   
   Het enige wat ik onder het lezen van jullie verhaal dacht, wat is die Tim een eikel! Sorry Kira maar een partner die zo over je vriendin praat is geen leuke partner. Eigenlijk vind ik je heel ongelukkig klinken, ben je nog wel gelukkig met Tim? 
   Ik ken mijn beste vriendin 16 jaar en ze heeft al 11 jaar een relatie met mijn eerste echt grote liefde. Dit botste in het begin (2 jaar) heel erg. Ze mocht van hem niet met mij omgaan gelukkig hebben we elkaar weer gevonden. Nu hebben we beide 2 kinderen die even oud zijn en onze mannen kunnen ook super met elkaar overleg. Hoe haar vriend zich tegen mij heeft gedragen vind hij nu ook heel kinderachtig.
   
   Hopelijk komt Tim ook snel tot deze conclusie!
   
   Sterkte.

   ---

   

   ---